Как часто любовь к близкому человеку, казалось бы, такая крепкая, такая сильная, куда-то исчезает в море привычек и бытовых проблем. И вот уже человек, которого мы любим, становится самой неприятной личностью в нашем окружении, а время, проведенное вместе, наполнено не любовью, а, дай Бог, терпением по отношению к несовершенству другого. Что же делать?
Священник Сергий Титов делится с нами собственным опытом и рассказывает, как, не забывая о доверии Богу, надеясь на Его помощь, учиться любить и доверять заново тому, кто рядом. Как сохранить брак, семью, любовь? И как удержать чувство к человеку, которого еще любишь, но не можешь всецело принять и понять?
Дорогу осилит идущий
Когда любишь, сердце поет и ликует, радуясь, что рядом Она. Ты жадно пьешь дрожащими от ликования и волнения губами это искрящееся вино любви, и тебе кажется, что ты им никогда не напьешься. Но проходит время, и серая, унылая бытовщина потихоньку начинает отравлять этот желанный напиток счастья, придавая ему горький привкус.
Свет, который ты видел в глазах у Нее, все больше и больше меркнет и постепенно превращается в туманную дымку непонимания и раздражения. И ты замечаешь, что все чаще говоришь о Ней с маленькой буквы. Вместе с заглавной буквой мельчают и наши отношения. Взаимное желание быть вместе становится совместным терпением. И хотя часто еще не забытая любовь высвечивается радугой на небе жизни, даруя чувство узнавания друг в друге Тех Прежних, Любимых и Желанных, все же это, скорее, только просвет среди туч, чем постоянная погода.
Она перестает замечать твои успехи и понимать твои неудачи. Ты также все меньше интересуешься ее жизнью. Из этой ситуации обычно выходят, стараясь не вспоминать о тех перегородках, что разделяют нас. Но это решение похоже на страуса, закапывающего голову в песок при виде опасности, так как если мы забудем о проблемах, они не исчезнут.
Что же делать в этой ситуации? Как удержать чувство к человеку, которого все еще любишь, но не можешь понять и всецело принять?
Ко мне как к священнику часто приходят супружеские пары, которые после какого-то времени в браке оказались перед лицом этих вопросов и не смогли ответить на них. И я как человек, который сам имеет уже почти десятилетний опыт супружества, не могу не признать всей важности этой проблемы.
Однозначные ответы всегда давать сложно. Наверное, всеобщей панацеи быть не может, да и не должно быть, ведь каждый человек уникален, и подход к каждому свой. И все же, я думаю, этот ответ будет легче найти, если мы обратимся к учению Церкви о браке.
В церковном понимании двое, сочетаясь Богом в Таинстве венчания, становятся частью единого целого, одним существом. И если мы хотим, чтобы это единство не нарушалось, то надо понять, что главное в браке – вера и доверие. Мне могут возразить – а как же любовь?
Любовь – это непререкаемое основание любых настоящих отношений между людьми. Без нее ничто не возможно. Любовь – это та живая вода, что питает наши чувства. Но этой воды, как мы видим, не всегда хватает, и она может иссякнуть, если не будет поддержана доверием, которое может воскресить засохшую землю души.
Прежде всего, это доверие Богу. Он скрепил брак, Он может и дать силы на то, чтобы преодолеть препятствия в нем. Надо вспомнить, что если мы обращаемся к Господу, ищем Его в своем сердце, в тех добрых чувствах, желаниях, стремлениях, что есть во всяком человеке, то Он всегда укрепляет нас. Ибо нет ничего невозможного у Бога и нет силы более Любви Божьей. Надо лишь взращивать в себе и в тех, кто рядом с нами, семена благодати, данные нам в рождении. Чаще обращать внимание на те светлые черты характера, что есть у наших возлюбленных, и уметь отметить, поддержать их. Чаще говорить вместе о том, что нравится и что хотелось бы видеть друг в друге.
Когда же вы замечаете у своего любимого человека что-либо недоброе или откровенно плохое и не можете справиться с этим, главное – не отчаивайтесь! Уныние – это единственное, что не дает Богу помочь нам. Ибо любой грех может быть прощен и уврачеван Господом, если мы сами стремимся к исцелению. Отчаяние приходит тогда, когда в нас нет доверия к Тому, Кто есть Любовь, Надежда, Понимание. И вместе с потерей доверия пропадают эти чувства. Без веры в Него Господь не может дать нам силы на исправление своих ошибок.
Уныние в браке – это также недоверие, к самому себе и близкому человеку. Ведь когда мы полюбили, то мы увидели эту искорку Божью в глазах наших возлюбленных, этот свет невечерний. И это не было обманом, не было миражом.
Я говорю уверенно, ибо твердо знаю, что каждый человек – образ и подобие Божье, а значит, в нем есть хотя бы частица Всеобъемлющей Божественной Любви. Когда мы полюбили – мы заметили это. Если мы это больше не видим, значит, мы разучились замечать. Надо суметь вновь и вновь смотреть друг на друга широко открытыми глазами.
На это можно возразить, что наша человеческая природа хотя и несет в себе зерно Подобия Божия, повреждена грехом, и потому приходится действительно очень широко раскрывать глаза для того, чтобы увидеть то святое, что есть в нас. Пусть так. Но это не повод отказываться от того, с кем мы стали единым целым.
Святой Иоанн Златоуст, давая совет мужу о том, как достигнуть в семье согласия, говорил: «Заботься о жене, как Христос о Церкви. Хотя бы нужно было пожертвовать за нее жизнью, хотя бы нужно было тысячекратно быть рассеченным или потерпеть и пострадать, что бы то ни было, не отказывайся. Христос страдал за Церковь, отвращающуюся от Него и ненавидящую Его. Он покорил ее, не прибегая ни к угрозам, ни к порицаниям, ни к устрашениям и ни к чему подобному, – так и ты поступай в отношении к своей жене. Хотя бы ты видел, что она пренебрегает тобою, что развратна, что презирает тебя, умей привести к своим ногам твоим великим о ней попечением, любовью и дружбой».
Долг наш – попытаться помочь своему родному человеку преодолеть все то, темное, мрачное, страшное, что в нем есть. А значит, прежде всего, надо начинать исправление с себя. Если мы будем избавляться от равнодушия и невнимания к интересам своих близких, от частого желания властвовать над ними и попыток переделать их по своей прихоти и начнем воспитывать в себе терпение, умение понять и принять, то мы во многом сможем восстановить утраченное единство.
В начале двадцатого века известный проповедник и духовник отец Александр Ельчанинов писал: «Бесчисленное количество несчастных браков наблюдается именно оттого, что каждая сторона считает себя собственником того, кого любит. Отсюда почти все трудности в браке. Но величайшая мудрость его скрыта в том, чтобы дать полную свободу тому, кого любишь. Наш земной брак – подобие брака Христа с Церковью, а там полная свобода».
Главенство мужа в семье – это главенство любви, но не силы. И послушание жены – это не рабское повиновение, но доверие тому, кого любишь. Создавая семью, мы должны научиться, по слову Апостола Павла, «повиноваться друг другу», обретая общность во всем.
Церковь, соединяя двоих в одно, говорит об особом служении. Ведь христианская семья должна давать миру образ небесного союза Бога и человечества. Во время венчания поются те же песнопения (тропари), что и на рукоположении во священника, тем самым брак уподобляется священству.
Каждая семья должна быть горящим огнем любви, на свет которого приходили бы многие, чтобы отогреться от холода жизни. Союз мужа и жены – это таинство, освящающее мир, и особый, наравне с монашеством, путь служения Господу. Надо помнить об этой ответственности перед Богом, друг перед другом и перед всем обществом.
Есть хорошая пословица: «Дорогу осилит идущий». Если мы отправились в свой жизненный путь вдвоем, надо не останавливаться, не думать: «Стоит ли идти дальше, какие опасности нас ждут впереди?» Надо просто идти, поддерживая друг друга, поднимая из пыли и грязи, падая и вставая. Но главное идти. Идти вместе.
